musicplan Регистрация | Войти  
Приветствуем Вас, Гость !
 

 

Форумы --> Прикол --> кому анекдот ... ...
    Стр. 1 


 кому анекдот ... 
Andy
19.09.07 14:30

 Опытный
 
 Постов : 679
 Адрес : Волгоград
 Регистр. 01.03.05
 

Африка. Турист спрашивает у гида.
- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно, в том месте всех крокодилов уже сожрали акулы
---------------------------------------

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
---------------------------------------

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый и не предполагал, что у бабушки есть такой темпераментный дедушка!..
---------------------------------------

- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?
- Губу!
---------------------------------------

- Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы во всю ивановскую.
- Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.
---------------------------------------

Муж - жене:
- Никак не пойму, как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- Я чищу его твоей зубной щеткой.
---------------------------------------

Беседуют два приятеля.
- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину.
- То есть???
- Насчет секса она так себе, но пилит.
---------------------------------------

Ночь. Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела.
---------------------------------------

- Как дела?
- Да как в Шотландии: Все в юбках, а спать-то не с кем...
---------------------------------------

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри - лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
---------------------------------------

В кафе.
- Извините, а почему ваша забегаловка называется "Барсук"?
- А вы по слогам читать умеете?
---------------------------------------

- Сынок, выпей со мной!
- Ну пап...
- Но я же с тобой уроки делал!
---------------------------------------

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? - Начальный счет - 0:0.
---------------------------------------

- Прочитал наоборот слово "унитаз" - и теперь боюсь на него садиться!..
---------------------------------------

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.
---------------------------------------

Многие знают, что в Индии при замужестве невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. В результате жена верна мужу до гроба.
---------------------------------------

Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!
---------------------------------------

Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - дает плюс. Но если минус на минус, да плюс еще и не дает...
---------------------------------------
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Многое из того что могло бы случиться - не случилось ... наверное к лучшему.
  быстрая цитата наверх страницы
Andy
19.09.07 14:45

 Опытный
 
 Постов : 679
 Адрес : Волгоград
 Регистр. 01.03.05
 

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. Тянули-тянули, тянули-тянули... И разорвали жучку к чертовой матери...
---------------------------------------

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ежики водят хороводы.
---------------------------------------

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.
---------------------------------------

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
---------------------------------------

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну а что вы хотите - 120 лошадей!
---------------------------------------

Надпись на зеркале: "Даже не надейся. Это - ТЫ!".
---------------------------------------

России не грозит вирус птичьего гриппа H5N1, потому что она надежно защищена антивирусом C2H5OH.
---------------------------------------

Я свою жену ласково называю - рыбка, ласточка, зайка, киска... Короче, животное то еще!!!
---------------------------------------
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Многое из того что могло бы случиться - не случилось ... наверное к лучшему.
  быстрая цитата наверх страницы
Andy
19.09.07 14:59

 Опытный
 
 Постов : 679
 Адрес : Волгоград
 Регистр. 01.03.05
 

Русский станок "Спутник"! Побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!
---------------------------------------

Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.
---------------------------------------

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
---------------------------------------

Загадка российского автопрома: почему нового "козла" назвали "Патриот"?
---------------------------------------

Штирлицу пришла телеграмма из Центра: "Штирлиц, поздравляем! Вы стали дедушкой!"
- Ну наконец-то! - радостно подумал Штирлиц. - Скоро дембель!!!
---------------------------------------

На берегу реки построили химический завод. Запах, конечно, страшный. Зато теперь с рыбами поговорить можно.
---------------------------------------

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить за ними в мой стол!
---------------------------------------

Когда видишь "Оку", как-то непроизвольно начинаешь искать пульт радиоуправления.
---------------------------------------

:Да, мы такой народ! Мы самого Гитлера до самоубийства довели!
---------------------------------------

Мужик жалуется друзьям:
- Меня жена замучила: "Ножи дома тупые, ножи дома тупые:" А то, что дети дома тупые, ее не волнует!
---------------------------------------

Капли дождя лениво сползают по стеклу, как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. При всей живописности этой картины встает только один вопрос:
- А не забить ли еще?
---------------------------------------

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я еще никогда не испытывал.
---------------------------------------

Российский народ вот уже 80 лет качает права. Скачать удалось пока только процентов 10...
---------------------------------------
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Многое из того что могло бы случиться - не случилось ... наверное к лучшему.
  быстрая цитата наверх страницы

    Стр. 1   



  Online : 2  - Guest : 2 -


Copyright © 2005-2008 Musicplan
ExecTime : 0.462